【職場】如果沒有辦法離職,就試著去改變環境,首先,放下好人,謝謝,請多指教,有些人離開後就不會再想起學著

生活不知不覺打了死結,對於眼前只覺得很委屈

20多歲時的後,生活不知不覺打了死結,不管是工作、家裡還有愛情,都覺得一直在委曲求全,沒有人願意聽你講話,每個人都計算的眼前的利益,總是要不停的跟人道歉,卻沒有人來安慰自己。

工作時,最討厭的接起電話,然後收到兇巴巴的客戶無理取鬧的要求,第一句話「對不起。」明明錯的不是我,我還是要說對不起。

交往時,最討厭對方說好的約會,然後收到無法前來的通知,第一句話「沒關係。」明明已經到了餐廳,準備點菜,最後一個人吃的落寞。

上班時,最討厭同事突然傳訊息,找冠冕堂皇的理由把工作塞給自己,第一句話「好,我知道了。」明明安排了假期,只能活生生的泡湯認命。

我天真以為努力就會被人看見,而且拼命當一個好人,不想得罪別人,想老闆會看見我的好,給我加薪,想主管會看見我的好,給我放假,想情人會想起虧欠我,給我加倍的擁抱,結果,什麼都沒有。我帶著面具,微笑的面具,每一句話都在撕裂自己,還要告訴自己「不要鬧,不要吵,這樣就好。」內心變得很憤怒,卻無處發洩,把管道塞住,就要爆發,好委屈,委屈到不知道該怎麼繼續。

離開委屈的環境,在遠方喘息,卻無法解決現實的困境

所以我跟老闆請了一年假出門,那年遠行想要放逐自己,討厭在現實偽裝的臉孔,虛偽到不行的自己,原以為歸來會放下執著,沒想到卻是另外一種憤怒,在外流浪的那些年,終於學會爭取自己的權益,只不過環境的本質還是沒改變,又回到原本的框架裡,我問自己「要帶上面具?還是繼續任性?」

旅行能改變自己,不能改變台灣的職場環境,多想馬上揹著背包繼續旅行,不活在人吃人的虛偽世界裡,島外的天空是如此自由,框架內的烏煙瘴氣從來沒有改變過,但是,我不行,口袋空的讓人感到悲劇。

無法改變世界的我,只好創造自己的角落,無法改變外面的我,只好重新打造另外一個我,我要有點叛逆,不需要什麼都應對別人所說,凡事都有一條線,該怎麼做,就怎麼做,不需要討好每一個人,那些人根本就不會尊重你。

從寫作找出口,重新認識一些人,也決定失去生瘡的友情

於是我寫文字,寫故事,寫自己的觀點,衝撞體制,引起了許多人的反感,甚至酸言酸語,出言恐嚇,也造成一些人瘋狂追捧,無腦的訊息攻擊,如果,害怕,就不要寫,不懼,才能找回勇氣。

於是我認識了一些人,同時也失去了一些人,原以為志同道合,結果觀點不同,人際關係,是一個死結,你要活在死結,還是放生,珍惜能跟你一起走下去的夥伴,還有要隨時放生讓你恨的牙癢癢的豬隊友。

於是我決定離職,變成一位自由工作者,如果環境沒有辦法給你需要的,就去做自己想要的一切。如果沒有辦法離職,就試著去改變環境,首先,放下好人,謝謝,請多指教,有些人,離開後就不會再想起。

漩渦有一天會停止,首先你要踏出去,不再委屈。

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