生活不知不覺打了死結，對於眼前只覺得很委屈

20多歲時的後，生活不知不覺打了死結，不管是工作、家裡還有愛情，都覺得一直在委曲求全，沒有人願意聽你講話，每個人都計算的眼前的利益，總是要不停的跟人道歉，卻沒有人來安慰自己。

工作時，最討厭的接起電話，然後收到兇巴巴的客戶無理取鬧的要求，第一句話「對不起。」明明錯的不是我，我還是要說對不起。

交往時，最討厭對方說好的約會，然後收到無法前來的通知，第一句話「沒關係。」明明已經到了餐廳，準備點菜，最後一個人吃的落寞。

上班時，最討厭同事突然傳訊息，找冠冕堂皇的理由把工作塞給自己，第一句話「好，我知道了。」明明安排了假期，只能活生生的泡湯認命。

我天真以為努力就會被人看見，而且拼命當一個好人，不想得罪別人，想老闆會看見我的好，給我加薪，想主管會看見我的好，給我放假，想情人會想起虧欠我，給我加倍的擁抱，結果，什麼都沒有。我帶著面具，微笑的面具，每一句話都在撕裂自己，還要告訴自己「不要鬧，不要吵，這樣就好。」內心變得很憤怒，卻無處發洩，把管道塞住，就要爆發，好委屈，委屈到不知道該怎麼繼續。

離開委屈的環境，在遠方喘息，卻無法解決現實的困境

所以我跟老闆請了一年假出門，那年遠行想要放逐自己，討厭在現實偽裝的臉孔，虛偽到不行的自己，原以為歸來會放下執著，沒想到卻是另外一種憤怒，在外流浪的那些年，終於學會爭取自己的權益，只不過環境的本質還是沒改變，又回到原本的框架裡，我問自己「要帶上面具？還是繼續任性？」

旅行能改變自己，不能改變台灣的職場環境，多想馬上揹著背包繼續旅行，不活在人吃人的虛偽世界裡，島外的天空是如此自由，框架內的烏煙瘴氣從來沒有改變過，但是，我不行，口袋空的讓人感到悲劇。

無法改變世界的我，只好創造自己的角落，無法改變外面的我，只好重新打造另外一個我，我要有點叛逆，不需要什麼都應對別人所說，凡事都有一條線，該怎麼做，就怎麼做，不需要討好每一個人，那些人根本就不會尊重你。

從寫作找出口，重新認識一些人，也決定失去生瘡的友情

於是我寫文字，寫故事，寫自己的觀點，衝撞體制，引起了許多人的反感，甚至酸言酸語，出言恐嚇，也造成一些人瘋狂追捧，無腦的訊息攻擊，如果，害怕，就不要寫，不懼，才能找回勇氣。

於是我認識了一些人，同時也失去了一些人，原以為志同道合，結果觀點不同，人際關係，是一個死結，你要活在死結，還是放生，珍惜能跟你一起走下去的夥伴，還有要隨時放生讓你恨的牙癢癢的豬隊友。

於是我決定離職，變成一位自由工作者，如果環境沒有辦法給你需要的，就去做自己想要的一切。如果沒有辦法離職，就試著去改變環境，首先，放下好人，謝謝，請多指教，有些人，離開後就不會再想起。

漩渦有一天會停止，首先你要踏出去，不再委屈。