曾幾何時，不必去海邊，不必去山上，死亡也來的這麼容易

還記得，小時候就經歷了人生第一次死神擦肩而過，爸爸說那時我剛出生，他抱著還在強褓中的我，在半夜四處去敲診所的鐵門，沒有一間鐵門願意開門，一個嬰兒發燒到接近40度，生命原來如此脆落，或許在那個時候若沒有爸爸的四處奔走，早已經成為了遠方的天使。

活了下來，卻在成長的過程中不停的恐懼死亡，還記得小時候喜歡在溪邊戲水，後來幾則溺水新聞，大人們就禁止孩童進入，幾則海邊溺水新聞，大人就警告少去海邊玩水，哪裡看似有危險，就直接否定了危險的去處，可是最危險的是往往不會為自己冒險，孩子被眷養在安全的舒適圈，只要碰到一點細菌，就會重感冒，只要碰到了失戀，就無法承受，只要碰到了挫折，就想自殺。

曾幾何時，不必去海邊，不必去山上，死亡也來的這麼容易，或許人性原本就很脆弱，越是一帆風順，就越無法抵擋多變的世局。

每個人有病，或多或少的憂鬱症

那天在車上跟作家朋友聊天，我們都承認自己有點神經質，輕微的憂鬱症，朋友也曾說他有憂鬱到自殺的傾向，靠著書寫跟旅途慢慢的轉化，我想那一年離開台灣之前，我應該也有，只是並不知道那是憂鬱症。

因為一切都是如此的正常，上班下班，看電影吃飯，正常的交際，外人看得自己如此光鮮亮麗，只有自己才知道內在千瘡百孔，不過習慣該怎麼帶著面具生活，卻忘記拆下面具後獨處時光該怎麼活。


討厭自己活得虛偽，但又必要裝出大人般的成熟，討厭自己活得懦弱，但又必要把委屈吞的自然。自殺從來不是選擇之一，因為從小被教育恐懼死亡這件事，但卻有時候會想死亡是否真能解脫所有的困惑？

當你越接近死亡時，才會真正去觸發自己內心的底牌

第二次經歷死亡是在斐濟這座小島，那時候我誤食了當地的火鍋，整個神經中毒，從頭到腳都不自覺得抽痛，這種感覺從未在我身上發生，我以為隔天醒來可能就不在人世，瞬間腦海裡面告訴自己，若是生命只剩下24小時，你想做什麼？

旅行出發之前我的家庭關係處理得不是很好，甚至鬧了革命風波才遠行，一直以來我覺得父母完全不懂我要的是什麼，也只會命令我變成什麼，但那一刻我想飛回到她們的身邊，就在我眼睛閉上之前告訴她們，其實我沒那麼恨你們。

還好吃了緊急救命藥之後，我身體陸續恢復，那時候我才明白，當你越接近死亡時，才會真正去觸發自己內心的底牌，想要的什麼。我並沒有選擇放下打工度假回家，反而繼續旅行，卻對活著有了另外一種看法。

事實上一直困擾著我的，不是失戀，不是事業不順，而是無法完成家人的期待，卻也不知道如何反抗。

死亡，也只是告訴我們，活著，其實多不容易

第三次我經歷了同事的自殺，他是在受傷後的十年選擇燒炭，因為身為直屬的主管，所以必須有權責去理解跟了解，由於間接的關係，讓我一直思考這是憂鬱症還是不想活，最後的結論是「這些年他找不到活下去的理由。」

之後我則經歷了另外一個同事想自殺的風波，急性憂鬱症加上躁鬱症，我打了電話通知警察跟家屬，結果事情越演越烈到無法收拾，還好最後並沒有悲劇收場，只是面對死亡議題已經不再這麼害怕。

最近，也有親人在加護病房，經歷了雪花凋零前生命的脆弱，說真的，不是真正的家人，無法體會在裡面那種傷痛跟學會放手。

死亡，不是只存在遺書交代後事

我告訴爸爸，有一天若我會提早走，你不要救我，我不想被醫療管子折磨，雖然覺得黑髮人告訴白髮人這種事情很不孝順，但是也到了彼此要坦然面對死亡的時候。

死亡，不是只存在遺書交代後事，更應該是每一個人都要去面對的問題，包括如何死得更有尊嚴，不應該只存在著悲痛或走不出去。
爸爸則告訴我，希望若有一天在加護病房，請我放棄急救，讓他有尊嚴的結束這一生。正因為不容易，更要珍惜活著能呼吸的時光，還有沒有什麼可以隱藏的秘密，秘密在死後就也不是秘密。

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