【職場】日子活的快不快樂,怎麼也騙不了自己


自己過得好不好,只有自己知道

曾經我也活在一個全世界都認為我很好的假象中,可怕的是唯一看穿假象的人也只有自己,從小到大我當了很多年乖孩子,好同事,好朋友,甚至在愛情中自欺欺人,以為容忍就可以牽手到世界盡頭。

29歲我試著去剝開面具,用旅行去透氣,去一個完全陌生沒有人認識我的地方尋找真相,每個人都說「不要去,太可怕!」但是他們不懂我已經活到想撕爛這張面具,連一絲微笑都覺得遷強,他們說這只是29歲跨越30歲的初老症,每個人都一樣,不需要放大檢視。

日子活的快不快樂,怎麼也騙不了自己

旅行,從小就有著流浪的夢,只是沒有踏出去那份勇氣,卻因為工作跟感情到谷底,讓我有了意無反顧的衝動,許多人問我麼踏出那一步,事實上,我只是選擇了踏出而已。

家庭是我最不想觸碰的那塊,跟父母溝通比登天還難,即使我已經年過30,兩人還待我如孩童,關於去打工度假這事,只說了一句「不同意」,把我的夢都敲碎,我回到床上大哭失聲,哭的不是自己無法遠行,而是活到這麼大卻不能為自己的人生做決定。

眼淚擦乾,看穿了面具的荒唐,如果不願意繼續活在假象,你就必須要意無反顧的動力,一個執念,就是想要逃離原地踏步的自己,我不要再為此流淚,也不要為此過不去,我能選擇飛翔,只要我願意飛翔。

事實真的沒那麼容易,活到這麼大才選擇偏軌人生,沒人能接受,也恐嚇著你這樣做是不對的,但是我痛恨那個晚上,眼淚告訴自己「懦弱」會讓一輩子抬不起頭。我不要過著這樣的人生,繼續被貼標籤的價格,我不要被別人定義未來,繼續過著你們覺得好的生活。

人生如果一直沮喪下去,就沒有活著的意義

那為何去旅行?我知道旅行不能找到沮喪多年的答案,也不可能幫你找回未來的路,但我其實要的很簡單,就是對生活的熱情,那是我在原地尋尋覓覓永遠都發現不了的東西。

旅途中那些來來去去的人,讓我看見自己的不足,眼界的狹小,也激發的我對於未來的夢想,想回到故鄉繼續種下希望的種子。總有人說別把旅行想成「威而鋼」,但別拿某些人狹小的偏見去定義自己的未來。

我想說,當你沮喪了,當你困惑了,你就該找尋一個答案,過程不見得選擇旅行,但是面對自己的人生,你該擁「選擇權」。

或許現在無法去旅行,總覺得日子活的不耐煩,那麼就積極的找點事情讓自己去做,不要停留在原地,你會走不出去,然後活不下去。

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