自己過得好不好，只有自己知道

曾經我也活在一個全世界都認為我很好的假象中，可怕的是唯一看穿假象的人也只有自己，從小到大我當了很多年乖孩子，好同事，好朋友，甚至在愛情中自欺欺人，以為容忍就可以牽手到世界盡頭。

29歲我試著去剝開面具，用旅行去透氣，去一個完全陌生沒有人認識我的地方尋找真相，每個人都說「不要去，太可怕！」但是他們不懂我已經活到想撕爛這張面具，連一絲微笑都覺得遷強，他們說這只是29歲跨越30歲的初老症，每個人都一樣，不需要放大檢視。

日子活的快不快樂，怎麼也騙不了自己

旅行，從小就有著流浪的夢，只是沒有踏出去那份勇氣，卻因為工作跟感情到谷底，讓我有了意無反顧的衝動，許多人問我麼踏出那一步，事實上，我只是選擇了踏出而已。

家庭是我最不想觸碰的那塊，跟父母溝通比登天還難，即使我已經年過30，兩人還待我如孩童，關於去打工度假這事，只說了一句「不同意」，把我的夢都敲碎，我回到床上大哭失聲，哭的不是自己無法遠行，而是活到這麼大卻不能為自己的人生做決定。

眼淚擦乾，看穿了面具的荒唐，如果不願意繼續活在假象，你就必須要意無反顧的動力，一個執念，就是想要逃離原地踏步的自己，我不要再為此流淚，也不要為此過不去，我能選擇飛翔，只要我願意飛翔。

事實真的沒那麼容易，活到這麼大才選擇偏軌人生，沒人能接受，也恐嚇著你這樣做是不對的，但是我痛恨那個晚上，眼淚告訴自己「懦弱」會讓一輩子抬不起頭。我不要過著這樣的人生，繼續被貼標籤的價格，我不要被別人定義未來，繼續過著你們覺得好的生活。

人生如果一直沮喪下去，就沒有活著的意義

那為何去旅行？我知道旅行不能找到沮喪多年的答案，也不可能幫你找回未來的路，但我其實要的很簡單，就是對生活的熱情，那是我在原地尋尋覓覓永遠都發現不了的東西。

旅途中那些來來去去的人，讓我看見自己的不足，眼界的狹小，也激發的我對於未來的夢想，想回到故鄉繼續種下希望的種子。總有人說別把旅行想成「威而鋼」，但別拿某些人狹小的偏見去定義自己的未來。

我想說，當你沮喪了，當你困惑了，你就該找尋一個答案，過程不見得選擇旅行，但是面對自己的人生，你該擁「選擇權」。

或許現在無法去旅行，總覺得日子活的不耐煩，那麼就積極的找點事情讓自己去做，不要停留在原地，你會走不出去，然後活不下去。

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