世界不會為我而轉,但多好!我學會為自己旋轉


「人,到底為何而活?」
「整天把自己忙到人不像人鬼不像鬼,到底為了什麼?」
「一直在找出口,走了好久為什麼好像回到原點。」
「每個人都嘗試叫我放下!不過一個轉身眼淚就莫名流了下來了」

29歲前,我真的很努力想把生活過得很好,用各式各樣的活動填滿工作結束後的時間。想去學怎麼煮咖啡,想在書店的櫃子上面找尋下一個第二專長,甚至考慮是否要回到學校念書,只是往往天黑了,就只想躺在床上看電視,假日到了也只想窩在冷氣房裡面不出門。

一日復一日,人懶了,心也懶了,堆疊在生活中大小問題越來越多,不想要去解決的問題也越來越多,不想面對的問題更多,最後什麼都不想,把棉被蓋住身體,把人躲進夢裡,只是夢裡什麼都沒有,因為害怕到連夢想都是空。

你約我喝下午茶,我說好。
你說我年紀大了該找人嫁,我說好。
你說我們這個年紀就早點為將來打算,我說好。
你們說的,我都點頭,只是我好不好,沒有人在乎。

我說我想要離開,你們不答應。
我說我想要遠行,你們說太危險。
我說我過的不快樂,你們說那是你自己的問題。

當我伸出手向你們呼救,得到的總是「不要想太多」。

任性的我,在29歲這年決定送自己一年的旅行,不知道能不能適應遠方的氣候,像個剪斷的風箏,只明白能離開這個越遠越好。只是從來沒有遠行過的我,像極了一個剛學會爬行的嬰兒,剛學會起步是新鮮,接下來每一步路都是挫折跟煎熬,別說我沒想過放棄,只是我害怕回去那個沒有靈魂的自己。

總是告訴自己「再撐一下!再等一下!」

流浪的生活沒有大家想像如此光鮮亮麗,大部分都是為了三餐溫飽而煩惱,也會為了超市裡面價格標籤小數點而斤斤計較,也會為了掉東掉西而灰心喪志,碰到不好的旅伴而感到憤怒跟憂慮。

遠行的生活沒有想像中簡單,所有問題卻回到生活最基本的價值,但卻會因為每解決了一個關卡,每越過了一個挫折,增加自己面對接下來人生的信心,於是我也從一個只會吃好穿好的小資女,變成了一個不去會死的背包客。

正因為走過那段流浪的時光,明白生活的問題沒有想像中複雜,只要能快樂的活著就件幸福,人生的價值不應該由他人定義,而是從過往中跌倒的人生去尋找讓自己生活舒心的方式。

你約我喝下午茶,我拒絕。
你邀請我參加婚禮,我拒絕。
你說這個年紀不趕快找人嫁會不嫁出去,我一笑置之。
你說離職後人生太冒險,我說心不安沒有一處會是歸依。
我明白所有人擔心的理由,但更清楚自己的人生要自己走。

34歲的我選擇離開工作十年的崗位,然後選擇了一條跟過去工作完全無關的道路,決定送給自己往後的人生,不是把幸福交給某個男人,不是把工作交給另外一個老闆,完完全全給了自己最大的自由。

我會好好的閱讀,過去堆疊購買的書本。
我會好好的畫畫,或許將來可以開個畫展。
我會好好的寫作,寫出退休後自由的生活。
我會好好的旅行,走更多屬於自己的路途。
我會好好的賺錢,用各種方式賺取生活的費用。

透過旅行,學著如何把生活還給自己。
旅行歸來,試著如何把未來還給自己。

世界不會為我而轉,但多好!我學會為自己旋轉。



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