【職場】離開職場,只是最終壓垮我的不是工作,是沒有未來

by - 10月 10, 2020

年齡,對於許多人都是衡量成長的界線

不知為何一直以來面對年齡總有放不下的恐懼感,就像告別十八歲,以為迎接我是自由奔放的大學生活,結果變成無法控制的荒誕歲月,最終背離心中想成為一名設計師的夢想,沉淪電玩還有一堆不相干的事物上,青春有多揮霍,哀愁多麼不知人間煙火。

緊接著告別了二十二,進入現實社會的就業市場,一場非典型肺炎(SARS)風暴打亂所有節奏,期盼已久的畢業舞會沒了,就業市場也被冰凍了,連僅剩的面試的機會都沒有,此時人人自危,有一份工作就算是老天賞賜的禮物。

畢業後,最終我們都沒有成為年少時想要成為的大人

輾轉生命會找到出路,在一家教育理念的機構當專案管理師,不眠不休的只為完成對工作的使命,任勞任怨的兩年後,老闆對我說「你最大的優點就是充滿熱情,但很多事情不是光靠熱情就可以完成。」

我不明白自己到底做錯什麼,當下感覺很受傷,原來這個世界不是我想像中那麼單純,空有努力、抱負跟熱情並不會轉變成功的踏腳石,如果想要繼續不流血生存下去,那就必須學會武裝。

職場中,學會武裝,保護自己,然後失去最初的夢想

在職場為同輩出頭,然後被前輩中傷,跌倒後看清職場的現實層面,刻意跟每個有利害關係的人保持距離,重新出發後學會用堅固的磚牆保護自己,將不屬於我責任畫清界線。

只不過多年待在舒適圈的我,像是活在井底的青蛙,沒有了熱情也沒有了理想,變成只懂享受小確幸的偽貴婦,亦是金錢的奴隸。

隨著工作資歷慢慢往上走,存簿裡的錢不像過去空的不像話,舒適的碉堡越蓋越高,即使衣櫥充滿了華麗,酒宴從未間斷,內心的孤獨變反而沒有人懂,我知道不能再這樣下去。

「但每個人都是這樣,又不是只有自己」,人人自危的年代又能有多少選擇,離開職場,只是最終壓垮我的不是工作、不是愛情,是沒有未來這件事情。

三十歲,靈魂消失的年紀,也是找回自己最好的年歲

來到三十歲前,已經感受到靈魂消失的困境,人生像是無數個死結組成,好想放棄尋找解答的方程式,又不甘心就這樣一輩子終生監禁,討厭人前和善背後虛偽的自己,只好在瘋狂的黑夜中找尋答案,每個答案都逼迫著我要離開,好害怕踏出去的未來不是想像的模樣,不願意輕易嘗試任何冒險,盤旋在自己建構的迷霧中,好想有人這時候來救我,最好有人把我拐進禮堂。

不過沒有愛情基礎的婚姻不會在你人生最低潮時幫你一把,反而有可能把你推入火坑,我認清了白馬王子不會出現的事實,真正能拯救我的人也只剩下自己。選擇三十歲開始人生第一次壯遊,不是因為我夠勇敢,是因為我不想再欺騙自己。

離開,直接切割最在乎的人事物。移動,相遇更多的人事物。

三十,或許也是我重新找回自己最好的年歲,或許你該為自己勇敢一次,畢竟過了四十,也可能沒有力氣再一無所有一次。

過了幾年,我感謝三十歲給自己的那趟旅行,一個人去了國外闖蕩400天的日子,發生了許多故事,也帶回了許多傷疤,或許,回到原點,看似什麼事情都沒發生過,在我的內心,早已經勇敢了數百回合。

我喜歡三十歲後的自己,超越二十歲戀愛的自己,因為這一年,我選擇為自己勇敢一次,我相信之後,我還會勇敢很多次。

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