三十歲之前，婚姻像是童話世界嚮往的夢幻世界。
三十歲之後，婚姻像是如影似魅的終極追殺令。
二十九歲的單身，我決定去旅行。

30歲後，真的沒嫁人我就活不下去？

20多歲失戀，我覺得萬分沮喪，那時候想結婚的我，總覺得別人在私下議論自己，都這把年紀，還嫁不出去，怎麼不趕快去相親，工作做得再好又怎樣呢？那時候過得一點都不開心，無論在工作還是生活上，常常有生不如死的感慨。

29歲的我，心想至少在別人的眼光跟嘴巴還沒殺死之前選擇自由呼吸，搞不好可以帶外國男孩償還耆老們宿願，多麼兩全其美的事情。事實上走過國外一圈對於遠嫁國外的想法徹底幻滅，也對嫁人這種事情開始抱持著「真的沒嫁人我就活不下去？」的質疑。

30歲，不嫁人到底是犯了哪一條法規？

當然這只是想法，歸來後踏入家門擁抱老爸之後，媽媽就開始為我的終生大事開始碎碎念，我開始也在煩惱嫁不出去的問題。身邊的人也不時會關心「接下來應該要找個安定的人依靠了吧！」

畢竟你的歲數不算青春，放眼望過去不是A朋友生了孩子，就是B朋友嫁了老公買了房子，每個人都有了嶄新的幸福人生。而你還在等待什麼？而且「任性」也該有一個極限，旅行、工作都是一時，終點的停泊點應該是完成一個家，而不是繼續漂泊遊蕩。

到底為什麼要嫁人？不嫁人到底犯了哪一條法規，為什麼全世界的人都覺得你該嫁人才對，告訴你「該停止繼續作夢，找個男人嫁人才是正經事吧！」

30而立，是為自己人生負責，為什麼是對嫁人負責？

曾幾何時我也不是這樣想，都在外面撒野了這麼久，總該為自己的人生負責，不該繼續玩樂遊蕩，但奈何心好像開了一個洞，一直要我往外跑，一直告訴我旅途並沒有因為回來沒有停止，夢想沒有極限，只要你願意為自己往前奔跑。

「結婚」兩個字在眼前變的開始好閃爍。
以前像是天邊的彩虹，想抓住卻來往往不及。
現在像是夜空閃爍的星星，並不能阻止我回被窩的衝動。

以前會為了一年一度的流星坐在陽台癡癡等待，現在只會為了香噴噴鹹酥雞排隊，以前會覺得身邊沒有人陪著聊天會覺得寂寞難耐，現在一個人喝酒賞月也覺得樂趣無窮。當我開始學會生活，卻要我進入婚姻，這是什麼道理？

關於結婚，不是你先放棄，就是我先投降，沒有非要怎樣的道理

別覺得我在倡導獨自生活很好，或是女性平權這種議題，我只是很平鋪直述的分享當下的感受，或許是旅行回來這幾年都過得太坦然，努力的追求自我實現，所以對於別人的聲聲催抱著「你說什麼我聽不見」的心態。

生活，我開始堅持還給自己更多空白的空間，在藍天白雲下發呆，在田野微風中走路，靜靜的每一分時間都屬於我。

死亡一點都不可怕，怕我在婚姻一點一滴死去

不再選擇等待懂你的人，而是去選擇過更好的生活，就像旅途中我不再去追逐什麼樣的景點，非要有旅伴才能出發，事業不再追求功成名就，非要有多少薪水才能足夠，重要的是我想過的生活越來越清楚。

就像有人問「你不害怕死亡嗎？」
我會說「其實有比死還要可怕的事情，你知道嗎？」

你會心想什麼事情比死亡還可怕，我無法確實你正確答案，只能說但是當你真的經歷過瀕臨死亡後，真的很多事情就不可怕。很多事情想清楚就好，可怕其實你是對於未知跟別人眼光的恐懼，不是嗎？

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