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旅人日誌 | 回不去的平流層



當飛機穿越了厚重的雲層,我在十萬英哩的天空看著窗外,這個世界如此之大,我卻如此渺小;明天一早下了飛機後,就是另外個陌生的國度,迎接自己的是一段未知的旅程。此時心情是多麼雀躍跟激動,終於不用再理會鬧鐘的聲音,終於不用忍痛的從床邊爬起,終於不用忍受那些流言蜚語語的八卦,終於離開了那段逝去的愛情。

我告訴自己『出了這個機艙門你就是全新的自己!』
原來這就是旅程的期待,在過往的生活中我們都等待一種徹底的改變。

以為買了一張機票或是訂了旅程就可以讓自己變成另外一個人,結果空蕩蕩的機場,所有飛機上的乘客都匆忙著走光,只剩下我站在原處。原來想要回頭也沒有歸路,原來開心也只有在飛機抵定的那個時刻。

我告訴自己『反正也沒退路了,就往前走吧!』
原來這就是義無反顧,因為連回頭的機會都沒有了。

其實一直都很不順利,旅程中我常常也在懷疑自己到底在做什麼,以前只要處理好身邊幾個人的喜怒哀樂,現在卻每天都要跟陌生人促膝談心,有些人會陪你幾個月,有些人只能打過照面,一段時間就要練習分手不掉眼淚,一段時間就要重新適應另外一個生活環境,一段時間就要開始籌畫下一段旅程,有時候我累到什麼都不想動,比在台灣生活的時候來要來到操勞。

我告訴自己『反正這就是體驗不同的人生,就算辛苦熬過去就算了!』
原來打工度假真的沒有想像中那麼好,尤其是面對人性這一塊。

旅程中我一直努力跟自己對話,也試著去尋找未來的答案,但往往留戀在美好的風景,或是沉溺在過去解不開的心結中。事實上我一直都害怕歸途,也擔心別人怎麼看自己的這段旅途,甚至想找理由不想回家;沒想到我用旅行逃避了自己原本的家,卻逃不過自己的眼光,還有世俗框架下的批判。

旅行的過程中越是挫折,我就越想家。
旅行中越是碰到過不了的關卡,我就是越想家
旅行中越是感到無助走不下去,我就是越想家。

我告訴自己『真的走不下去就回家!好嗎?』
過去無所不用其極像要逃離的地方,卻在數千萬公里遠一直呼喚我『沒關係!累了就回家。』『沒關係!至少你還有家。』
才明白家的意義不只是供你暖食照顧,是最深層的牽絆。

走的越遠看的也越廣,經過了無數個機場,還有巴士轉運站;身邊的人來來去去像是演電影,護照上蓋滿了各式各樣的出入境章,每到新的城市還是會興奮,但是隔天就像極了當地生活的民眾,在巷弄四處走走停停;面對分離已經學會不掉眼淚,也常常轉身沒計畫就到下一個路口,面對明天還是有所期待,只是內心還是有一個空缺,讓自己對未來有所遲疑。

我告訴自己『能走多遠就走多遠,好嗎?』
試著放下了心中所有的疑慮,但每天晚上數著荷包的錢都要深吸一口氣,原來旅行也很現實,尤其在你真的快要沒有任何旅費的時候。

我還是很想家,但已經沒有像之前跌落谷底般得了嚴重思鄉病。
我還是很想繼續走,但已經沒有像剛開始發誓要走遍世界各地。
我還是很徬徨,但已經不太在意別人怎麼討論關於我的旅行。

我告訴自己『至少走的每一步都很真實,而且過程從沒有欺騙過自己!』
這是我第一次感覺自己如此真實的活著,連崩潰都很真實到另自己受不了。

一年後,飛機又穿越了故鄉的領空。我回到了原本的生活,穿上了套裝跟高跟鞋,消失的那一年看起來如此不顯眼,但面對過往的生活卻感到格格不入,彷彿我是從外星回來的怪胎,什麼事情都看不順眼。

開始過分異常關心政治,因為這是公民基本的義務須知,也不急著要跟所有好久不見的朋友擁抱吃飯,反而認真在想除了現在這樣還能做什麼。夜深人靜時我常常覺得活在過往的旅程中,回憶一直在向我招手,有好幾次想拿著存款簿跟背包就離開這裡。原來這裡是家,也不是家了,我的家在遠方,我的心已經遺失在旅程的記憶裡。

我告訴自己『不要這麼快做決定,試著去理解這塊土地,再找出解決的方法。』
於是靠著寫作,把所有不安跟惶恐全寫進了文章裡,深耕文字的過程中我咀嚼過去,想想旅行對自己未來人生的意義到底是什麼,然後找到改變自己的契機。

才發現旅行後的自己---
改變的不是外在是內心,我變得無比堅強還有獨立。
改變的不是眼光是深度,看事情的角度變得更多元。
改變的不是興趣是內容,選擇對自己重要不是享受。
改變的不是習慣是堅持,知道人生就是一段旅程,
走在覺得自己對的路上就可以不後悔。

是的,我回不去過去的平流層,無法專注在現實這塊生活中,努力學著打造自己的夢想層,畢竟那才是我想要過的生活,或許大部分的人看自己活得像傻子,但我相信傻子比只會在乎那一塊兩塊的人還快樂,他是為自己快樂。

旅行後,我的富有人生由夢想定義,

而且我已經走出來,就不會再回去。

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走你們自己的旅行吧!做一個有故事的旅人
旅人日誌 | 回不去的平流層 旅人日誌 | 回不去的平流層 Reviewed by CHER HSIEH on 9月 11, 2014 Rating: 5

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