關於死亡，很多人說當你碰到就知道了

當我年紀還在國小的時候，奶奶去世了，那時候還不懂親人去世的悲傷，只知道奶奶的告別式一連辦了好幾天，我也在旁邊穿著孝服坐在椅子上，大人哭的稀哩嘩啦，我卻怎麼也哭不出來，那時心頭只想著玩，跟著堂哥堂姊到處吃喝，完全不理解為什麼。

長大後，慢慢理解親人去世的悲痛，同學會聽到某個老師或是同學去世，同事耳中聽見某人進了醫院沒出來，即使那些人很陌生，沒有血緣關係，也讓心會隱隱作悲慟。

死亡帶給我的震撼，一直都是很淺薄的，身邊總有人說當你成為正成為那個當事人，才能明白生離死別的真實的痛會刺骨。

外公的去世，母親的肝腸寸斷，我還是沒哭

幾年前外公因為車禍去世，在外公的告別式外，我身穿黑衣掩沒在人群，整個靈堂外一滴眼淚也沒有掉過，或許外公抱過我，但我對於外公的記憶卻沒有很多，最後一場是送別，媽媽撲在外公的棺木上崩潰而決堤，看著自己的媽媽哭到肝腸寸斷，突然間我也一陣鼻酸，不能自己。

「我好想你，我真的好想你！」媽媽哭喊著，一句句都是生者對死者的懷念。

我才明白有一種思念會讓人無所適從，有一種悔恨會讓人一輩子自責不已，有一種眼淚會讓人無法停止，我們只能擁抱，然後讓愛平撫一切。

因為只有在世的人能創造回憶，有生命的人才能用眼淚思念過去，世間最寶貴的就是情感，即使恩恩怨怨，也該在死後放下一切。

對於死者，尊重才能送他們最後善良的一程

公祭結束之後，我跟父親兩個人並著肩一起默默返回家，爸爸開始慢慢告訴我母親的故事，那是我從來沒聽過的故事。

十四歲後母親就離家開始工作，每一分錢都拿回家蓋外公的房子，一磚一瓦都是母親跟外公的回憶，媽媽很努力，從小就很努力，即使每次都跟外公爭吵，最後還是會忍下來跟外公合好。每個人都說媽媽像外公，很像很像，連脾氣都像，父親的不捨在我眼中看到一覽無疑。

他說接下來要帶媽媽去更多地方旅行，每個親人的離去都在告訴我們，有些事情現在不做，也可能無法在做，如果還有生命，那就把握當下每個能想去做的時光。

曾經我也是因為同事的死自責不已，悲痛過不去

幾年前，部門的同事跟我提了離職隔幾天就自殺，這件事情震撼了我整個人生，那時候呆坐在椅子上久久都無法平復，甚至覺得沒有阻止他自殺是我的失誤，過了半年我都還活在罪惡感跟自責裡。

後來我到了恆河邊，我在河邊幫他點了一盞燈，我告訴另外一個世界的他，要好好的過，或許自殺是你所選擇的，我也只能尊重你，如果可以，我希望我能好好繼續生活下去，而你在另外一個世界能夠靈魂安息。

能給死者最棒的離去禮物，就是好好活著，然後精采人生

幾年前我還活在死亡的陰影下，花了一段時間才慢慢走出來，對我來說，這是旅程的起點，也是啟發點，這幾年不停旅行，也是因為不想虛度人生，對不起自己。

我想趁有生之年，努力去做更多死都不想後悔的事情，當親人開始慢慢離去，有些事情只能趁著還有光陰，努力前進，我想能給死者最棒的離去禮物，就是好好活著，然後精采人生，相信若有輪迴，必能再度相遇。

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