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媽說不要羨慕別人,但旅程上我真的很羨慕那些阿兜阿們



一直以來大人都告訴孩子『不要羨慕別人,做好自己的本分就好!』
連我媽也常跟我告誡『做一天和尚就要敲一天鐘,不要好吃懶做。』

什麼是本分?大概就是乖乖上課、念書、工作、賺錢。
後來發現,這就好像變成了一個無聊的輪迴,甚至是循環,
若突然間讓空下來時間,就會感到驚慌失措。

所以從小到大我很恐懼「空白」,
雖然腦子不是很好,但是還是努力的考上高中跟大學,
雖然不見得成績優秀,但是至少也掉車尾順利畢業,
畢業之後然後很怕被貼上草莓族的標籤,
把履歷化做雪花飄向找茫茫無助的職場大海,
就算那些工作有多不適合我,跟我科系完全沒有任何關係,
只要有面試機會、離家不遠、薪水尚可、工作時間正常,
管他有沒有發展性,通常我們都會抱定『先做了再說!』


『因為你是菜鳥!你沒有工作經驗!你必須撐到2年工作經驗才能換工作。』前輩總是這樣跟我尊尊教誨。


為什麼不爽不能換工作?
為什麼我就要做不愛做的事情到永久?
到底我幾時才能開始做我喜歡的事情?
我到底要活在這種鬼地方多久?

本來以為畢業之後終於可以開始實踐夢想,沒想到掉入了深不見底的地獄,
這裡的人比老師跟課本還可怕,剛開始工作的前幾年,
總是夢見把離職單丟在老闆臉上,豪氣的說:『老娘不幹了!』

但隔天上班之後依舊是條蟲,面對主管跟老闆的討人厭的嘴臉依舊唯唯諾諾,
忍受不是自己的錯還需要笑著接受,
即使如此我還是熬過了這段菜鳥期,
因為人言可畏!我害怕家人跟朋友的眼光,我害怕的事情好多。

『隔壁那的小明,三天兩頭換工作,這樣一定沒出息啦!一定是能力有問題。』隔壁的大嬸超愛嚼舌根。
『阿這樣換來換去是換好玩嗎?一定玩心太重要。』自己的媽也會附和兩聲。
『這樣還會有前途嗎?』最後大家的結語似乎都是如此。


於是咬著牙也要硬撐,求職的前幾年的不順遂慢慢消逆,
我也從經驗值零的菜鳥化身為可以罵人的老鳥,
儘管我不愛罵人!但至少已經不必再過著最底層窮困潦倒的地獄生活,但接下來呢?

存摺簿不在月月見底,
衣櫥不在空空幾件,
桌上的保養品也從一瓶慢慢變的很多瓶,
我總是看我的眼袋為什麼這麼深,
然後思考著接下來要去哪些國家度假,
在愛情難題中找尋解答,
我的人生陷入了另外一個天人交戰的苦海,
面臨三十歲的到來!我發現自己什麼都沒有準備好。

天阿!我人生就要這樣一輩子活下去了嗎!?

以為事業終於安然入軌道,沒想到最後一根稻草壓垮一頭牛,是不甘心日子就這樣活下去,而我變成金錢遊戲玩弄的戲偶,這樣平凡的我還能有多少選項。

回不去窮困潦到的時代,進不去賢妻良母的未來,職場嚴重的倦怠!我只能出走來換靈魂歸零。


離開這件事情,或許很難!但是我還是做了這樣的決定。
一個人走出去,像劉姥姥走進大觀園,
長途的旅行讓我遇見各式各樣的旅人,
才發現這個世界每天都有跟自己過去截然不同的人事物在發生,
腦子好像被開了一扇窗,原來活在圍城的自己這麼渺小,
那些人可能從小就開始追逐他們的夢想,而我真他媽羨慕他們。

旅程中遇見的德國背包客,他們很小獨自在世界旅行,他們不一定會覺得一定要待在自己的國家,而是找一個他們確的適合的地方,然後定居!但他們也不是流浪,或許在那邊找份工作,或許不適合就往其他地方移動,或許空下來的時間就去流浪。

旅程中遇見的北京女孩,畢業就選擇到國外拿獎學金念書,也四處旅行,她們看了許多人事物,也明白自己要的人生模樣,並不屈就這個社會價值觀所要的一切。

旅行中遇見的香港女孩,為了拓展自己的世界不停的四處工作假期旅行,即使沒錢也要出門,在國外不停的找尋下一個自由,沒有人能說這樣的她多麼不好,至少他非常有勇氣。

我能感受他們的自由,對於旅程的渴望,從小就到處飛翔,
而我竟然被關了三十年才體認到自己不想被束縛的靈魂,
或許現實考量我沒辦法像這群外國背包客獨自追求旅行的終極目的,
但也能沾染到這樣夢想的美好。



我好希望自己不用只在旁邊羨慕,有一天也可以揹起背包,去找尋最適合我的美樂地。

回來後我告訴自己這不能只是夢想,雖然我覺醒的晚!
但是很多事情不去想不去做,那我也只能活回原來的圍城中,
期盼著明天,期盼著繼續旅行,期盼有天能找到那塊適合我的土地,不要再做漂泊的靈魂。

在這之前,請讓我繼續任性的做自己,因為我不想再羨慕別人。


或許在大眾的眼裡,離開去旅行是不負責任的,但我的決定只想為自己負責,
不想再回去過庸庸碌碌茫然的人生,
即使會窮到跟過去一樣吃泡麵,那也是自己選擇的美好。


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媽說不要羨慕別人,但旅程上我真的很羨慕那些阿兜阿們 媽說不要羨慕別人,但旅程上我真的很羨慕那些阿兜阿們 Reviewed by CHER HSIEH on 3月 03, 2017 Rating: 5

1 則留言:

廖淑如 提到...

最後的註解下的真好~

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