一直以來大人都告訴孩子「不要羨慕別人，做好自己的本分就好！」連我媽也常跟我告誡「做一天和尚就要敲一天鐘，不要好吃懶做。」什麼是本分？大概就是乖乖上課、念書、工作、賺錢。後來發現，這就好像變成了一個無聊的輪迴，甚至是循環，若突然間讓空下來時間，就會感到驚慌失措。

恐懼空白，恐懼你的人生沒有夢想跟未來

或許從小大到都被長輩恐嚇，認為有時間就要努力學習，空檔就要好好思考方向，雖然腦子不是很好，還是努力的考上高中跟大學，雖然不見得成績優秀，但是至少也掉車尾順利畢業，畢業之後然後很怕被貼上草莓族的標籤，把履歷化做雪花飄向找茫茫無助的職場大海，就算那些工作有多不適合我，跟我科系完全沒有任何關係，只要有面試機會、離家不遠、薪水尚可、工作時間正常，管他有沒有發展性，通常我們都會抱定「先做了再說！」

一進公司，前輩告訴你，因為你是菜鳥，你沒有工作經驗，你必須撐到2年工作經驗才能換工作。內心問自己，為什麼不爽不能換工作？為什麼我就要做不愛做的事情到永久？到底我幾時才能開始做我喜歡的事情？我到底要活在這種鬼地方多久？

畢業才是地獄的開始，夢想離自己月來越遙遠

本來以為畢業之後終於可以開始實踐夢想，沒想到掉入了深不見底的地獄，職場的人比老師跟課本還可怕，剛開始工作的前幾年，總是夢見把離職單丟在老闆臉上，豪氣的說，老娘不幹了！但隔天上班之後依舊是條蟲，面對主管跟老闆的討人厭的嘴臉依舊唯唯諾諾，忍受不是自己的錯還需要笑著接受，即使如此我還是熬過了這段菜鳥期，因為人言可畏！

我害怕家人跟朋友的眼光，我害怕的事情好多

剛畢業的我，最怕聽到隔壁大嬸說，隔壁那的阿明，三天兩頭換工作，這樣一定沒出息啦！一定是能力有問題。或是職業這樣換來換去是換好玩嗎？一定玩心太重要。

不想被長輩看衰，然後被當嚼舌根的對像，於是咬著牙也要硬撐，儘管職場充滿各種不公平，於是求職的前幾年的不順遂慢慢消逆，我也從經驗值零的菜鳥化身為可以罵人的老鳥，脫離過著最底層窮困潦倒的地獄生活，但接下來呢？

存摺簿不在月月見底，衣櫥不在空空幾件，桌上的保養品也從一瓶慢慢變的很多瓶，我總是看我的眼袋為什麼這麼深，然後思考著接下來要去哪些國家度假，在愛情難題中找尋解答，我的人生陷入了另外一個天人交戰的苦海，面臨三十歲的到來！我發現自己什麼都沒有準備好。

30歲有一種恐懼，我人生就要這樣一輩子活下去了嗎！

30歲，以為事業終於安然入軌道，沒想到最後一根稻草壓垮一頭牛，是不甘心日子就這樣活下去，我變成金錢遊戲玩弄的戲偶，這樣平凡的我還能有多少選項。回不去窮困潦到的時代，進不去賢妻良母的未來，職場嚴重的倦怠！我只能出走來換靈魂歸零。

離開這件事情，或許很難！但是我還是做了這樣的決定，一個人走出去，像劉姥姥走進大觀園，長途的旅行讓我遇見各式各樣的旅人，才發現這個世界每天都有跟自己過去截然不同的人事物在發生，腦子好像被開了一扇窗，原來活在圍城的自己這麼渺小，那些人可能從小就開始追逐他們的夢想，而我真他媽羨慕他們。

旅途遇見的那些老外，讓我看見不同的生活模式

旅程中遇見的德國背包客，他們很小獨自在世界旅行，他們不一定會覺得一定要待在自己的國家，而是找一個他們確的適合的地方，然後定居！但他們也不是流浪，或許在那邊找份工作，或許不適合就往其他地方移動，或許空下來的時間就去流浪。

旅程中遇見的北京女孩，畢業就選擇到國外拿獎學金念書，也四處旅行，她們看了許多人事物，也明白自己要的人生模樣，並不屈就這個社會價值觀所要的一切。

旅行中遇見的香港女孩，為了拓展自己的世界不停的四處工作假期旅行，即使沒錢也要出門，在國外不停的找尋下一個自由，沒有人能說這樣的她多麼不好，至少他非常有勇氣。

我能感受他們的自由，對於旅程的渴望，從小就到處飛翔，而我竟然被關了三十年才體認到自己不想被束縛的靈魂，或許現實考量我沒辦法像這群外國背包客獨自追求旅行的終極目的，但也能沾染到這樣夢想的美好。

不想羨慕，就必須要找方法脫離框架跟困境

旅途中，好幾次都眼神發光看著每個擁有自信的她門，我好希望自己不用只在旁邊羨慕，有一天也可以揹起背包，去找尋最適合我的美樂地。回來後，我告訴自己這不能只是夢想，雖然我覺醒的晚！很多事情不去想不去做，那我也只能活回原來的圍城中，期盼著明天，期盼著繼續旅行，期盼有天能找到那塊適合我的土地，不要再做漂泊的靈魂。

或許在大眾的眼裡，離開去旅行是不負責任的，但我的決定只想為自己負責，不想再回去過庸庸碌碌茫然的人生，即使會窮到跟過去一樣吃泡麵，那也是自己選擇的美好。